Ваш город
?
Нет
Да
Изменить город
×
Выберите Ваш город
0
Сценарий детского спектакля

Сценарий детского спектакля

Представляю сценарий последнего новгоднего спектакля, который называется "Муму: страшная месть".

Муму: страшная месть

Действующие лица.

Ведущий
Учительница русского языка
Учительница математики
Учительница географии
Вовочка
Милочка
Ванечка
Мама Вовочки
Папа Милочки
Мама Ванечки
Утопленница Муму
Дух Карлсона
Дух папы Карло
Мертвая Царевна
Герасим




СЦЕНА 1

Ведущий.
В обычном городе, в простой средней школе жила- была учительница русского языка и литературы. У нее был обычный класс, где учились самые обыкновенные дети. И все было бы хорошо, если бы не постоянные ошибки, которые то и дело допускали некоторые ее ученики. Учительницу очень огорчали эти ошибки. Она терпела, терпела, и однажды ее терпению пришел конец.

Учитель ряз. (Сидит в учительской за столом и читает детские сочинения)
Ну что такое! Опять на работу Вовочки без слез взглянуть нельзя! Что он пишет! «Герасим решил научить собачку плавать, но по неграмотности вместо спасательного круга привязал ей к шее камень.» Кошмар! Это он еще утверждает, что читал Тургенева!

Входят учителя географии и математики.

Учитель географии.
Что с вами?
Учитель математики.
Чем вы так расстроены?
Учитель ряз.
Да опять мои четвероклассники в сочинении глупостей понаписали, читать противно! Сил моих больше нет!
Учитель географии.
Разрешите полюбопытствовать. (берет одну тетрадь) Так… Интересно, интересно. «Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы». Любопытно. Так… «Муму рассказала Герасиму о своей собачьей жизни, и поэтому они сразу нашли общий язык» Какой ужас! Эта чья работа?
Учитель ряз. Ванечки.



Учитель математики.
Разрешите мне посмотреть. Так… «Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.» Интересно… «С камнем на шее Муму плавала еще хуже, чем Герасим разговаривал». Да, за такое двойку надо ставить. Чья эта работа?
Учитель ряз. Милочки.
Учитель математики. Двойки мало, надо родителей в школу вызвать.
Учитель ряз. Уже вызывала, и даже единицы ставила, а все бесполезно. У этих учеников все равно ошибка на ошибке. Вот вчера я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А Вовочка знаете что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!" Сил моих больше нет!
Учитель географии. Мне тоже Ванечка на вопрос «Чем питаются ежи?» ответил: «Скорее всего, кактусами».
Учитель ряз. Все, надоело! Так жить нельзя! Я или уволюсь, или утоплюсь. В конце концов, чем я хуже Муму?
Учитель географии. Постойте, я, кажется, знаю чем вам помочь. У меня тоже были проблемы на уроках. Ученики путали Северный полюс с Южным, а страусов заставляли на зайцев охотиться, но после курсов школьной магии и волшебства все проблемы исчезли.
Учитель математики. Что вы говорите!
Учитель географии. Да – да. На этих курсах учат отправлять учеников в мир их ошибок.
Учитель математики. Вот здорово!
Учитель географии. После того, как Вася из одиннадцатого класса побегал в одних трусах по Антарктиде от плотоядных пингвинов, он резко изменил свое отношение к географии.
Учитель ряз. (радостно)Yes! (грустно) Но это мой последний шанс.



СЦЕНА 2
Ведущий. Доведенная до отчаяния учительница русского языка отправляется на курсы школьной магии и волшебства. Она с успехом их заканчивает и тут же отправляет Вовочку, Ванечку и Милочку в страну их ошибок.

Вовочка ( с ужасом оглядываясь по сторонам). Ребята, где это мы?
Ванечка. Ведь мы были на уроке, писали диктант… и вдруг…
Милочка. А я, между прочим, губную помаду в классе оставила.
Вовочка. И куда нам теперь идти?
Ванечка. Страшно тут, и спросить дорогу не у кого.
Милочка. Расческа с зеркальцем тоже в классе остались! Как же я пойду не причесавшись!
Вовочка. Смотрите, идет кто-то!

Появляется Дух Карлсона

Карлсон. Ага, попались!
Ванечка. Кто вы?
Карлсон. (обращаясь к Ванечке) А ты как будто бы не знаешь? А кто сказал на уроке, что у меня моторчик на спине потому, что из-за ожирения я не могу ходить, да и летать скоро перестану?
Милочка. Да! И лак для ногтей я тоже на парте оставила. Одну руку успела накрасить, а другую – нет!
Карлсон. ( обращаясь к Милочке) А кто сказал, что моя жена Фрекен Бок, а Малыша – нашего ребенка - мы воспитываем по очереди.
Вовочка. А что вы тут делаете?
Карлсон (обращаясь в Вовочке) А кто сказал, что мой папа Карло, а Буратино – старший брат, который больше всего на свете мечтал не попасть в школу! Ну все, дети, доигрались, сейчас я папу Карло позову.
Вовочка.( запинаясь) Может, не надо.
Карлсон. Папочка! Иди сюда!

Появляется Дух папы Карло

Папа Карло. Я здесь, сынок!
Карлсон. Папа, смотри, кто к нам пожаловал.
Папа Карло. А, двоечники из 4 класса. Это вы на уроке заявили, что я Буратино бензопилой вырезал?
Вовочка. Ой!
Папа Карло. Это вы на уроке сказали, что я вместо школы отправил Буратино работать в театр, чтобы он заработал мне на новую куртку?
Ванечка. Ой!
Папа Карло. Ну, дети, вы попались! Сейчас я Мертвую Царевну позову!
Милочка. (заикаясь) Может, не надо, я пудру в классе оставила!

Появляется Мертвая Царевна
Мертвая Царевна. Кто побеспокоил меня!
Папа Карло. Посмотрите, Ваше высочество, какие у нас гости.
Мертвая Царевна. Откройте мне веки! Не вижу!

Карлсон открывает веки мертвой Царевне.

Мертвая Царевна. (страшным голосом) Вижу! Вот они. Ха-ха-ха! Теперь вы от нас не уйдете. Кто сказал, что я с жадностью накинулась на яблоко старушки, потому что семь богатырей не кормили меня?
Вовочка. Ой!
Мертвая Царевна. Кто сказал, что если я встала из гроба, то уж точно стала зомби?
Ванечка. Ой!
Мертвая Царевна. Кто назвал меня дурой, потому что жила у семи богатырей, а мужа себе так и не выбрала?
Милочка. Ой! Я и брошку в классе оставила.
Мертвая Царевна. Теперь я заберу вас к себе в могилу!
Папа Карло. Нет, так нечестно. Мы с Карлсоном тоже хотим поквитаться с ними. Давай лучше отведем их на суд к нашей королеве Утопленнице Муму.
Мертвая Царевна. Точно, она уж решит, что делать с вами.
( духи уводят детей)






СЦЕНА 3
Ведущий.
Первое время учительница радовалась тому, что сумела наказать нерадивых учеников, но вскоре ей стало жалко ребят, и она, вызвав их родителей на собрание, решила обсудить с ними возникшую ситуацию.

Учительница. Дорогие родители! Очень сожалею, но я отправила ваших детей в мир их ошибок. Я хотела их наказать, но теперь понимаю, что дети могут попасть в беду.
Мама Вовочки. Да ошибок у моего лодыря много накопилось. Они ему там покажут. Вот в последнем домашнем сочинении он написал: «Муму, увидев Герасима, завиляла хвостом, и он ответил ей тем же». Представляю, если ему встретится хвостатый Герасим.
Мама Ванечки. И у моего бездельника сплошные ошибки. В одном из сочинений он написал, что первыми советскими космонавтами были Незнайка и Пончик, которые высадились на Луне на два часа раньше американцев. Представляю, если ему встретятся эти советские космонавты.
Папа Милочки. А моя хулиганка вообще отвечает не думая. Недавно на мой вопрос, кто твой любимый писатель ответила, что это какие-то братья, которые пользуются гримом, а остальных же, пока они себя в порядок не приведут, она читать не будет. Представляю, если ей там эти братья встретятся.
Учительница ряз. Да, ситуация сложная. Надо спасать ребят.
Мама Вовочки. А как?
Мама Ванечки. Что надо делать?
Папа Милочки. Сколько это будет стоить?
Учительница ряз. На курсах нас учили, что спасти учеников – двоечников могут только их родители, если они пообещают заняться воспитанием своих детей.
Родители (вместе) Обещаем!
Учительница ряз. Тогда я отправлю вас следом за детьми. Торопитесь пока не поздно.

Учительница колдует, родители под влиянием ее колдовства медленно уходят.









СЦЕНА 4
Ведущий.
И вот привели наших горе – героев на суд к королеве. Утопленница Муму будет лично судить их за все ошибки, которые они совершили на уроках.

Муму. Начинаем заседание нашего суда. Даю слово первому обвинителю – Карлсону.
Карлсон. Уважаемая королева Муму. Я обвиняю Вовочку, Ванечку и Милочку в том, что они не читали книгу про меня, но при этом отвечали на уроках! Из-за этого исказилась вся моя жизнь! У меня появилась ожирение, дети, причем не только Малыш, но и Бимбо, жена – фрекен Бок. Но это еще не все! У меня исчезли зубы, потому что я ел варенье, а зубной пастой не пользовался, и сломался моторчик, потому что денег на бензин мне не хватало.
Муму. Обвиняемые, что вы скажете в свое оправдание?
Вовочка. Мы не виноваты!
Ванечка. Первый раз слышим!
Милочка. Кошмар, я уже три часа духами не пользовалась!
Муму. Привести свидетеля.

Входит свидетель – Герасим.

Вовочка. Это же Герасим. Он глухонемой, говорить не может.
Муму. Был глухонемой. Теперь благодаря вам он не только говорит, но еще и поет. ( Герасиму) Подтверждаешь ли ты слова Карлсона?
Герасим. Му-му-му-му. Да подтверждаю.
Муму. Даю слово второму обвинителю.
Папа Карло. Уважаемая королева Муму. Я обвиняю Вовочку, Ванечку и Милочку в том, что они не читали книгу про меня, но при этом отвечали на уроках! И теперь нет мне покоя! Они поселили меня в стране Дураков, отняли шарманку, заставили нырять в болото, где и оставили меня на съедение черепахи Тортилы.
Муму. Обвиняемые, что вы скажете в свое оправдание?
Вовочка. Мы не виноваты!
Ванечка. Первый раз слышим!
Милочка. У меня туфли жмут!
Муму. Свидетель, подтверждаешь ли ты слова папы Карло.
Герасим. Му-му-му-му. Да подтверждаю.
Муму. Даю слово третьему свидетелю.
Мертвая Царевна. Из-за них я зомби. Отдайте их мне! Они мои! Я унесу их к себе в гроб! В могилу!
Муму. Не стоит так волноваться.
Мертвая Царевна. Я лишилась всего: царства, королевича Елисея, семи богатырей. Отдайте их мне! Из-за них я питаюсь трупами!
Муму. Свидетель, что ты можешь сказать?
Герасим. Мууууууууу!
Муму. Ну все, дети, суд постановил, что вы виновны в том, что не читаете книг и отвечаете не думая. И если вы не ответите мне на последний вопрос, то я отдам вас на растерзание вашим же ошибкам.
Дети. Спрашивай!
Муму. Из какого я рассказа?
Вовочка. «Белый Клык Черное ухо»?
Ванечка. «Робинзон Кукурузо»?
Милочка. У меня записная книжка в классе осталась!
Муму. Признаю вас виновными!



СЦЕНА 5
Ведущий.
Приговор объявлен и обжалованию не подлежит. Вовочка, Ванечка и Милочка с трепетом и страхом ждут захода солнца, когда приговор королевы Муму будет приведен в исполнение. Между тем родители добрались до самой королевы.


Муму. Что вам надо от меня, смертные?
Мама Вовочки. Не губи наших детей!
Мама Ванечки. Прости их, они больше не будут!
Папа Милочки. Может, требуется выкуп?
Муму. Нет прощения вашим детям. Они за свою короткую жизнь совершили столько ошибок, представляю, что будет, если я их прощу.
Мама Вовочки. Что же делать?
Мама Ванечки. Как быть?
Папа Милочки. У меня есть деньги.
Муму. Если вы сумете за оставшееся до захода солнца время исправить все ошибки своих детей, то тогда я их, может быть, прощу.
Родители. Мы согласны.
Муму. Тогда будете мне сдавать экзамен. Вопрос первый: где жил папа Карло?

Родители совещаются.

Папа Милочки. Наверное, на своей загородной вилле?
Мама Ванечки. Может, в пятикомнатной квартире?
Мама Вовочки. Нет, в коморке! Ответ – коморка.
Муму. Правильно. Вопрос второй: кто спас Мертвую Царевну?

Родители совещаются.

Папа Милочки. Если мертвую, то только работники морга.
Мама Ванечки. Может, врачи?
Мама Вовочки. Нет, жених, королевич Елисей.
Муму. Правильно. Последний вопрос. Кто написал «Муму»?

Родители совещаются.

Папа Милочки. Я знаю, братья, как их там, в гриме которые.
Мама Милочки. Может, Пушкин, он все писал.
Мама Вовочки. А мы сейчас учителю позвоним. Алло, кто написал «Муму»? Тургенев? Точно? А не Пушкин ли случайно? Что правда? Ну, ладно – ладно, пускай будет Тургенев, нам не жалко. Тургенев!
Муму. Ладно, забирайте своих детей, но учтите, что в следующий раз мы их даже судить не будем.

СЦЕНА 6, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ
Ведущий. С тех пор прошло немало дней. Жизнь пошла своим чередом, спокойно, тихо. Учительница была довольна: ошибки вроде бы исчезли.

Учительница ряз. Вот так, коллеги, я и провела эту трудную и опасную работу.
Учительница математики. Поздравляю вас с успехом.
Учительница географии. Я верила в вас, коллега.
Учитель математики. Почитайте нам последние сочинения.
Учительница ряз. С удовольствием. Мы читали с ребятами Лермонтова «Бородино».
Вот послушайте. «С поля битвы то тут, то там доносились вопли, стоны и крики мертвецов.» Не понял, кто же это написал? Вовочка?
Так, возьмем другое сочинение. «На третий день Кутузов проголодался и предложил Наполеону перемирие в обмен на Москву». Кто это написал? Ванечка?
Так, прочитаем еще одно. «Наполеон вышел из осеннего леса, он был совсем голый». Милочка! Так! Опять ошибки! Ну, теперь я вам задам! Это вам не Муму!
Учительница географии. Успокойтесь, коллега.
Учительница математики. Может, не надо.
Учительница ряз. Нет, надо! Вызываю Духа Наполеона!

ЗАНАВЕС


Гусев Андрей Николаевич
angusev1@yandex.ru
т. 8-926-248-35-21

Вы

0

Оставить свой комментарий

Отзыв должен содержать не менее 50 символов


Список избранного пуст

Избранные товары

Товар Удалить